sábado, 29 de diciembre de 2012

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Llámame tonta por dejarme llevar por rabietas de niña pequeña, que no me importará lo más mínimo; muchas de las decisiones más importantes que he tomado en mi vida las he tomado enfadada, y no me he arrepentido de ellas; es más, muchas de ellas hoy las considero un gran acierto.
Serás todo lo bueno que quieras en lo tuyo, pero eh, a disfrutar de la vida a mi manera no me gana nadie, y mucho menos tú y tus sermones sobre cuáles son las prioridades en la vida, en mi vida.
Una de las cosas más importantes en mi vida es poder pasar un día veraniego tirada en la arena con una cerveza en la mano y una buena novela entre las piernas mientras escucho únicamente el sonido de las olas y las voces de gente completamente ajena a mí frente a ir a cualquier otro lugar con cualquier persona.
Perdóname si doy importancia a cosas aparentemente estúpidas, aún así en estos momentos prefiero eso a cualquier otra cosa que me puedas ofrecer.
Tal vez todo esto sólo sean celos porque las cosas te van mejor que a mí.


jueves, 27 de diciembre de 2012

viernes, 14 de diciembre de 2012

La vida balla descalça.

Saps? Una de les coses que em mou a seguir endavant és imaginar-nos a tu i a mi tirats de qualsevol manera, jo amb una birra a les mans, tu amb els teus discursos a la boca, ambdós amb les galtes adolorides de riure.



miércoles, 12 de diciembre de 2012

Holaquétal

Pasar de estar llorando de impotencia bajo las mantas a estar hablando con ellas y que me hayan hecho sonreír con sus bromas me demuestra que son personas a las que merece la pena tener a mi lado. Os quiero, tías. Sois mucho. Y aunque no lo creáis aportáis vuestro granito de arena para ayudarme a seguir adelante día a día. Gracias, de verdad.


sábado, 24 de noviembre de 2012

Es mi vida y la paro cuando quiero.


Siento como el tiempo pasa, demasiado rápido para mí. En apenas 30 días estaré a esta misma hora en una mesa comportándome como una señorita y bien vestida deseando feliz navidad a todo el mundo. Apenas una semana más tarde empezando un nuevo año, muy probablemente con las arterias llenas de alcohol y los pulmones de marihuana. En seis meses, graduándome, acabando los estudios en un sitio para, tres meses más tarde, empezarlos en otro diferente y marchándome de esta asquerosa ciudad con gente de pueblo, tomando las riendas de mi vida.

Remitiendo a una metáfora que no sé ni de dónde he sacado pero que, imagino, existirá, la vida es como un tren sin rumbo. En ese tren yo no quiero ir en ningún vagón, ni en el de los ricos ni en el de los pobres, ni en el de los afortunados ni en el de los desdichados, yo quiero ir encima de él, en el tejado, tirada de cualquier manera viendo las nubes, el pelo enredándoseme por el viento, las gafas de sol en los ojos para no cegarme con la visión del sol.

Cuando el tren pase por un puente agacharé la cabeza, pero luego la volveré a levantar; no quisiera perderme el atardecer después de todo un día mirando las nubes.

"Perquè vull, perquè tinc ganes d'estimar..."

miércoles, 21 de noviembre de 2012


No puedo evitarlo, entiéndeme. Es como cuando el minusválido se levanta y corre hacia la carretera acelerado por la emoción justo cuando pasa un camión a toda velocidad. Es un círculo sin retorno en el que alguien se cura para acabar volviendo a su enfermedad pensando que la sanación inicial ha sido un mero sueño. Pues esto es lo mismo pero sin víctimas, salvo nuestro orgullo. Nosotros seríamos el imprudente conductor que no mira la carretera y sólo va pendiente de la canción que suena en ese instante por la emisora local, el que acabaría entre rejas por condenar a un peatón inocente y alocado a la vida sobre dos ruedas.
“Quan te’n adones què el silenci és massa, la realitat és la complicitat.” (Cuando te das cuenta de que el silencio es demasiado, la realidad es la complicidad)

sábado, 27 de octubre de 2012

Fuck it, I'm yoooooooooooooung!

Soy la que debería estar siempre riendo y llorar por todo. ¡No me quitéis el sitio, que aquí la cría soy yo!

Recorrent el temps que ens ha tocat viure... 

sábado, 20 de octubre de 2012

Paraisos perdidos.

Somos dos extraños en un bar, tú con tu chupa de cuero, yo con mi rubio artificial. Me miras y das un trago a tu copa, yo rebusco en mi bolso hasta dar con un cigarrillo. Sólo oigo la voz de Tom Meighan cantando 'Where did all the love go?' y el repiqueteo de mis botas a cada paso que doy. Me giro para hacerle un gesto al camarero y decirle que volveré, que sólo voy a fumarme un cigarro, y tú estás moviendo la cabeza al son de la música. Sonrío y cierro la puerta tras de mí. Había olvidado que llovía.

Oigo la puerta abrirse y pasos detrás de mí. Eres tú, con tu chupa de cuero sobre el hombro y los ojos grises mirando al infinito. Me miras, sonríes y te marchas, aún con la lluvia cayendo. Te despido con la mano. No te conozco de nada, pero me muero por saber qué había en el fondo de esa copa, qué ha llevado a esos ojos del mismo color del cielo a no saber dónde mirar y a esos labios rojos como mi vestido, que tanto me gusta, a sonreír tan forzadamente. Sólo eres una persona frágil con miedo a romperse, sólo eres un extraño bajo la lluvia. Espera, creo que estoy hablando de mí.

En el fondo de mi copa está nuestro amanecer durante aquella noche tan oscura, cuando el cielo era del mismo color que tu pelo y las nubes de poniente que se fueron con el crepúsculo del mismo color que mi carmín. Las largas horas que perdiste contando las pecas de mi cuerpo y contándome historia tras historia, narrándome cada una de tus aventuras. Aún recuerdo cada una de tus palabras, pero he olvidado el sonido de tu voz. Recuerdo tu bufanda alrededor de nuestros cuellos, "para que no pases frío, amor" me decías, y justo después me rodeabas con tu brazo.

Ya no hay más dolor, ya casi ni escuece. Es como cuando el mar se seca y sólo queda la sal en el fondo. Pero pasa lo que a las heridas cuando les echas sal, que queda marca.

martes, 2 de octubre de 2012

Es tan simple como una canción de Love of Lesbian.


Nos veo a ti y a mí dentro de dos, tres, cuatro años. Estamos más mayores, más cambiados, pero no más maduros. Igual de orgullosos. Con nuestras tonterías siempre aquí y allá; tú arrastrándome, yo dejándome llevar a duras penas. Ayudándonos pero sin dejarnos ayudar. “Tan niños, tan locos, tan libres como una canción”. Tan diferentes pero a la vez tan parecidos. Con caminos opuestos pero que por alguna fórmula sin nada que ver con las matemáticas se han cruzado. Pero es eso, un simple cruce.
¿Lo es? Quién sabe. También decían que Kurt Cobain era compositor de todas sus canciones y mira.
Parece mentira, ¿verdad? Tan poco tiempo y tantas historias; toda una vida.
Hace mucho que empecé a creer en las casualidades, y lo sigo haciendo; es tan fácil creer…
Si te paras a pensarlo, es tan simple como una canción de Love of Lesbian.


“Si algún día me cruzo con Merlín, le daré las gracias por haberlo cruzado en mi camino.”

viernes, 21 de septiembre de 2012

Ley de imposibilidad del fenómeno.


Podría pintarme lágrimas en los ojos y ser la niña más triste de toda la ciudad. Podría pintarme los labios rojo Monroe y esbozar la más bonita sonrisa jamás vista. Puedo arrancarme la máscara y dejar ver la fría, helada, indiferencia que hay tras ésta sólo para volver, otra vez, a ser la niña más triste de toda la ciudad.


“Bienvenidos al baile de máscaras, al desfile de los cuerpos sin almas...”

lunes, 3 de septiembre de 2012

Factor X


Siempre he creído en la magia, en los vampiros, en los hombres lobo; que existe un panteón de dioses que se pasan el día peleando, que las druidas unen el destino de cada persona con otra, ya sea hermano o desconocido, y que Artemisa y su mala hostia un día harán que el mundo acabe. He creído en un mundo paralelo al nuestro, donde pasan cosas que jamás podríamos llegar a imaginar. Que existen cosas como viajar en el tiempo modificando las partículas del aire, cuchillos y dagas mágicas capaces de atravesar cualquier cosa y que se es capaz de volar o caminar sobre el agua.

Quizá “he creído” no sean las palabras más apropiadas, es mejor decir “quiero creer”, porque sé que todo eso no es cierto, que es demasiado irreal, fruto de un grupo de personas y su desbordada imaginación, pero cuando no hay nada más en qué creer siempre queda eso. Porque no me entra en la cabeza que el mundo en el que vivimos sea tan malo como se ve a simple vista, tiene que haber cosas buenas, algo que lo haga mejor. Así que, como no lo encuentro, esto es mi “algo bueno”.

Uno de mis sueños es escribir un libro. Pero no un libro cualquiera, eso puede hacerlo casi todo el mundo, si no un libro que haga, aunque sea a una única persona, imaginar que existe un mundo paralelo al nuestro en el que habitan seres extraídos directamente de mi imaginación. Un mundo donde todo es posible.

“El hombre del siglo veintiuno piensa que tiene mejor criterio. Que no hay magia en este mundo. Ningún ser de otro mundo vendrá tras él. Su ciencia se ha convertido en la nueva magia y algo así como la gente antiguamente, creen equivocadamente que eso los protege.
Que los dioses los ayuden el día que se enteren de la verdad, de cómo funciona este universo en realidad. Les deseo ingenuidad eterna,(…). Las personas necesitan sus sueños, sus falsas ilusiones. Platón estaba en lo correcto. Las imágenes en la pared son mucho más fáciles de sobrellevar.”
–Diario de Acheron (2003), Sherrilyn Kenyon

jueves, 26 de julio de 2012

Yo hago, tú haces, él hace, ella hace...


Me quedan escasas horas de estar por aquí, así que he decidido escribir la última entrada probablemente hasta septiembre, que es cuando volveré. Volveré a Blogger, eso seguro, ya que dije un día que no pensaba abandonar este blog y no planeo hacerlo; lo que no sé es si volveré a todo lo demás, y con esto me refiero al conjunto de redes sociales.

¿Que por qué esto merece una entrada de blog? Primera y principal porque es mi blog y escribo lo que quiero, cosa que muchos de vosotros parecéis olvidar. Yo con mis cosas hago lo que quiero, igual que cada cual con las suyas. Como demás razones tenemos el que os creéis personajillos, algo así como avatares con una personalidad y una forma de pensar concretas, pero olvidáis que sois simples humanos, tan simples como tú, lector, o como yo; huesos, agua y carne. ¿Qué ganáis manteniendo esa fachada? ¿Os dan un premio, entradas para el cine tal vez? Si es así me apunto, pero no parece ser el caso.
Luego tenemos el caso de los que todo lo tienen a través de un ordenador: pareja, mejores amigos, etc. Tenéis todo el derecho, nadie os lo priva, pero yo, personalmente, dentro de dos o tres años ni siquiera me acordaré de la gran mayoría de la gente que he conocido aquí, porque sois eso, gente que he conocido aquí y nada más, porque no seréis los que me ayudéis cuando tenga un problema, lo serán mis amigos, los que siempre han estado conmigo, e imagino que no seré la única que piensa así. Que no niego que no se puedan hacer amigos, yo misma admito que he hecho amigos, concretamente dos, a pesar de la cantidad de gente con la que hablo, sólo a dos personas las considero “amigos”, y tampoco creo que vayan a ser para siempre, a pesar de lo pesimista que pueda sonar.

A pesar de lo duro y superficial que pueda sonar, sois mero entretenimiento, somos mero entretenimiento unos para otros: nos reímos, hablamos de banalidades y pasamos el rato, pero poco más.
Me da pena que la sociedad haya llegado a esto, sinceramente. ¿Dónde ha quedado el ir a conocer amigos a… el parque, cine, donde sea? En la calle. Ahora no, no sabemos movernos fuera de la red que es internet; conocer a una persona con un “eh, te tengo en tuenti”, o despedirte de otra con un “sígueme en twitter cuando llegues a casa”. Somos lo que nos hemos buscado, y digo somos, incluyéndome, porque yo también lo hago, dependo de redes sociales como la mayor parte de los jóvenes de hoy en día.

Como conclusión de todo esto saco que si no estás en las redes sociales no eres nadie, y os invito a comprobarlo. Bloqueaos tuenti unos meses, borraos twitter y no entréis a facebook, MSN o skype, veremos dónde quedan la mayor parte de esos supuestos amigos que decíais tener. Sólo os quedarán los que sean amigos de verdad.

Sólo quería dejar mi opinión, le importe a alguien o no, porque como ya he dicho es mi blog y publico lo que quiero, me alegraré de saber que lo habéis leído, pero si no lo hacéis es cosa vuestra.
Pasad un buen verano, yo lo intentaré.

sábado, 14 de julio de 2012

Miss mentiras.


Mentir es un arte. Pero no uno de esos tipos de arte fácilmente apreciables, que te quedas mirando y sonríes. Es uno de esos artes difíciles de captar a simple vista, difíciles de realizar y en que cuanto más tardes en darte cuenta de que ha sido creada –la mentira- más éxito habrás tenido.

Diez, cien, mil…, seguro que más. He dicho millones de mentiras en esta vida, algunas necesarias, otras no tanto. A veces pienso en qué haría si tuviera la oportunidad de retirar mis mentiras a cambio de decir sólo verdades. Y pienso, pienso que no lo cambiaría, tal vez por miedo, tal vez por cobardía, porque las verdades duelen.

Alguien dijo que no siempre es mejor saber la verdad, ahora le creo, pero también creo que las mentiras no son necesarias para todo. Una mentira no justifica otra, al igual que una verdad tampoco justifica otra; sólo la verdad justifica una mentira.

Si lo entiendes es todo muy sencillo, como un juego de críos. En este juego sólo jugaríamos nosotros dos, tú contra mí, tú conmigo. 

Es un juego algo particular, puesto que no hay ganador; si tú ganas yo gano, y viceversa. A diferencia de esto, yo pierdo cada vez que hablamos. Pierdo al intentar no hablarte y no conseguirlo, pierdo al mostrar más interés en ti del que tú muestras en mí, pierdo un poco más a cada palabra.
Llámame niña pequeña que no soporta perder, el nombre que me des es ya lo que menos me importa, sólo sé que quiero ganar, porque así ganaremos los dos.


martes, 10 de julio de 2012

Filosofía.


Una de las pocas cosas que recuerdo de mis clases de Filosofía era la división de almas que hacía un filósofo cuyo nombre ni me acuerdo. Separaba las almas de las plantas de la de los animales y los humanos argumentando que la primera sólo necesitaba alimentarse, reproducirse y crecer; alma vegetativa creo recordar que se llamaba. En cuanto a la segunda, alma sensitiva, necesitaba lo mismo que la primera añadiendo la aparición de la sensibilidad y el movimiento. Y la última, la racional, añadía además la llamada “intelectualidad”, que caracteriza a los seres humanos.

Tal vez esto, aparte de algo más sobre el concepto de democracia y la utilidad de la religión, sea lo único que he aprendido en una clase que, cuando no durmiendo, me pasaba mirando por la ventana.

¿Que a qué viene esto? No lo sé ni yo, sencillamente me ha venido a la cabeza.

Y cada día al despertar despiertan raíces que se mueven, buscando algún otro lugar.


sábado, 30 de junio de 2012

Las seis menos cuarto.


Quiero volver a ser una cría. Con esto no pretendo decir que sea mayor, que no lo soy, pero tampoco pequeña. Quiero pasarme las tardes jugando al baloncesto, e ir a patinar a la pista de helicópteros, como cuando éramos pequeñas.

Me gustaba no verte la cara en varios días, así cuando al fin te veía me alegraba de verte. Ahora, cansada de verte cada día, me decepciono cada vez que entro por la puerta y sigues ahí.

Echo de menos cosas tan sencillas como pasar una tarde completa jugando a la play, picándonos para ver quién es mejor y no parar más que para beber agua y chocarnos la mano, y sin olvidarnos de nuestro descanso de las seis menos cuarto para merendar.

jueves, 14 de junio de 2012

It's over.


Quedan 6 días. 6 proyectos. 6 exámenes que decidirán si tendré o no un verano en condiciones. Dentro de seis días podremos fumarnos la ciudad y arrasar con todo a nuestro paso.  Lo único que no va a cambiar será lo de dormir por las mañanas y pasarme las noche en vela, al igual que los cafés a media tarde.

Yo, por mi parte, me quedo con salir de clase con la cara pintada a lo gato, los cortes con el cúter, los ataques de histeria con Diédrico y las clases de Volumen hablando de gilipolleces.



miércoles, 6 de junio de 2012

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Lloro, por ti, por mí, por ese “nosotros” que no existe. Lloro por ella, la mejor persona que he podido conocer. Lloro por cada una de sus sonrisas, por cada una de sus lágrimas. Lloro por las clases sin hacer nada y hablando de tonterías. Lloro por ella, porque algo me dice que no la volveré a ver. Lloro por toda esa gente que he tenido el placer de conocer. Lloro por esa a la que conocía y ya no conozco. Lloro porque jamás había disfrutado tanto yendo a clase. Lloro por esas caras de sueño, esas ojeras bien marcadas. Lloro por esas noches hablando con ellas hasta el amanecer. Lloro por las clases de alemán tomadas a risa. Lloro por esos viernes de cervezas, por la tradición. Lloro por el 24 de septiembre, noche que jamás olvidaré. Lloro, también, por el 29 de abril, aunque me cueste admitirlo. Lloro por mi nueva familia. Lloro por mi vieja familia, ya no merecemos dicho nombre. Lloro por él, que ya no se siente parte de esto. Lloro porque temo que me olvide. Lloro por ella, porque creo en sus palabras, pero no solucionan nada. Lloro por ti, imbécil. Lloro por todas esas cosas que he tenido oportunidad de hacer y no he hecho. Lloro por todas las cosas que me quedan por hacer. Lloro porque me queda mucho por vivir. Lloro por esos cigarros a ritmo de When the sun comes down. Lloro por las cinco de la mañana, tú y yo y un vaso de sangría. Lloro por sus 15 años, y a la vez sus 30. Lloro por esos piques tontos que luego se arreglan como si nada. Lloro por tu cobardía, porque no sé qué creerme. Lloro por todas esas fantasías que no llegarán a cumplirse. Lloro por las que sí se cumplirán. Lloro por las 00.41, por otra noche más sin dormir y por esa forma de vida, 41. Lloro por las 00.42, por esta sonrisa en los labios y estas lágrimas corriendo por mis mejillas. Lloro, y llorar no siempre es sinónimo de algo malo.

sábado, 2 de junio de 2012

Círculo vicioso.


Construye una vida. Sé un buen estudiante para conseguir un supuesto buen trabajo en el que te putearán. Búscate un novio y ten problemas con él, para que así la gente tenga algo que criticar. Gasta la mitad de lo que ganas en ser como la sociedad quiere, vistiendo como ésta quiere y yendo donde ella quiere. La otra parte de lo que ganas dáselo de forma más o menos directa al Gobierno. Y  con una pequeña parte, come. ¿Por qué hacer con la parte más pequeña lo único que de verdad es necesario para sobrevivir? Para así comer poco y tener un cuerpo demacrado, para ser una más.

Deja el trabajo, no permitas que nadie te trate mal. Ignora lo que diga la gente, ellos no van a solucionarte los problemas cuando los tengas. Gasta tu dinero en lo que quieras, que para eso es tuyo. Ve donde quieras y viste como quieras, que nadie te domine. Defrauda a Hacienda, dale lo menos posible al Gobierno. Come lo que quieras, sea mucho o poco, da igual cómo estés siempre que tengas salud y tú te veas bien. Haz todo esto, sé una pieza más de la sociedad, de ese grupo de personas que cree ir contra todo y ellos mismos forman otro tipo de sociedad que se basa en ir en contra de la primera. ¿No quieres ser así, formar parte de un grupo de personas que basan su forma de ser en ser lo opuesto a otras? Pues construye una vida. Sé un buen estudiante para conseguir…